Завела сегодня с подругой разговор про СПН, моя официальная позиция по этому поводу таковачто это сериал для девочек, все, что в нем есть, это толпа мужиков разных мастей, и то, что я, пробегая мимо этого сериала тоже положила глаз на одного персонажа из этого зоопарка. Каин (а вернее его фото) был показан подруге: -Да ему умирать пора! Моложе не могла найти?
Показывали давеча по СТСу новый стартрек я прокляла эту полнометражку возмездие. Я сижу, никого не трогаю, в спальне на компе бабень очередную рисую, а родня приобщается. Вдруг слышу мамин голос из зала -А кто такой Хан? и ответ сестры: -Давай спросим нашу задротскую википедию. Я естессно выглядываю. -Это вы обо мне? -Ага. Кто такой Хан? Куда деваться, пришлось выдать справку о том, кто такой Хан А теперь вот сижу и думаю: обижаться мне на задрота, или гордиться тем, что мои знания сравнили с википедией
И картинка для привлечения внимания)
@музыка:
Andrea Perry – Where have you been my whole Afterlife
Я не понимаю процентов тридцать из того, что они говорят. Но я абсолютно покорена этой улыбкой и тем, как он забавно хмурит брови в задумчивости Вооще Брент тут такая лапа, что я опять утратила свою молекулярную структуру, растеклась радужной лужицей и умиленно булькаю
Позже, я нарежу много-много скринов этого видео а пока тут будет только это
Решила я все-таки глянуть Person if Interest. Сериал мне понравился, но сама концепция заставляет меня надевать шапочку из фольги и прятаться под кровать. за нами следят! мы все под колпаком, хелп! Риз такой весь из себя невхрененно брутальный, ему плечо прострелили, а ему нипочем - терминатор, блин. а еще этот голос, который как бы говорит нам "я самецццц ццц. ц" Финч просто обаяшка, тут мне просто добавить нечего. В общем, несмотря на то, что этот сериал немного трогает меня за паранойю, я буду его смотреть.
Это уже боян, но запощу для себя))) Сюжет #1. Персонаж: Я не гей! Я просто влюбился в парня! Читатели: Да ну нахуй!
читать дальшеСюжет #2. Персонаж: У меня умерли родители, я переехал к брату/дяде/дальнему родственнику. Читатели: Запасись ванильной анальной смазкой и носовыми платками.
Сюжет #3. Персонаж: Я такааая стерва. По крайней мере ещё два персонажа: О бог мой, ты само совершенство, дай нам познать глубину твоего разврата. Читатели, робко: А мы бы ему просто в щщи уебали.
Сюжет #4. Персонаж 1: Ты мой друг. Персонаж 2: И ты мой друг. Вместе: У нас такая трогательная дружба. Читатели: Да поебитесь вы уже!
Сюжет #5. Персонаж 1: Люто бешено ненавижу тебя, чмо. Персонаж 2: Лососни хуйца, ублюдок. Читатели: ПО-Е-БИ-ТЕСЬ.
Сюжет #6. Персонаж: Я постоянно трахаюсь с мужиками. Читатели: Но ты не гей, да? Персонаж: Как вы догадались?!
Сюжет #7. Персонаж 1: Давай я устрою пиздец, а ты меня накажешь? Персонаж 2, устало: Ну давай, чё.
Сюжет #8. Персонаж 1: Я весь такой чумной отморозок. Персонаж 2: А я такой скучный цивил. Читатели: Вы обречены.
Сюжет #9. Персонаж 1: Что ты сделал? Персонаж 2: Я тебя поцеловал. Персонаж 1: Но я же... Читатели, перебивая: НОТЫЖЕНЕГЕЙ, мыпонели.
Сюжет #10. Персонаж 1: У меня амнезия, я потерялся и скорее всего, у меня тёмное прошлое. Персонаж 2: А я добрый и припру домой незнакомого человека бомжацкого вида. Читатели: Ну мы вот даже не догадываемся, чем всё это закончится!
Сюжет #11. Персонаж 1: Я школьник, живу один, богат, красив, знаменит, стервозен, знаю 30 боевых искусств. Персонаж 2: Я самый заурядный пасан. Читатели: Вы обре... нувыпонели.
Сюжет #12. Персонаж 1: Меня изнасиловали в особо жестокой форме. Персонаж 2: Это я тебя изнасиловал. Прости, я просто очень давно тебя люблю. Персонаж 1: Ну ладно... прощаю. *любовьсердцакотятки* Читатели: Что это сейчас было вообще? Обоснуй: Я тут не при чём.
О жанрах в двух словах:
Флафф: Персонаж 1: Я пассивная истеричка, но на самом деле трепетная лань, ревную и веду себя нелогично, как молодой фикрайтер с недосыпа, а ещё я вздыхаю, трепещу, стону и всё моё тело - эрогенная зона. Персонаж 2: Я брутален. *секс*
читать дальшеРоманс: Персонаж 1: Ты такой клёвый, давай долго ныть о любви, а в последней главе потрахаемся? Персонаж 2: Уговорил. *секс*
Мэри Сью (Марти Сью): Персонаж 1: Я офигенен. Все остальные персонажи: Ты наше божество, даже если нам не хочется. *групповой секс*
Повседневность: Персонаж 1: Каждый день я хожу в школу, и мечтаю оттрахать одноклассника. Персонаж 2: Ну, я тогда, пожалуй, буду томно раздеваться на физре. *секс*
Детектив: Персонаж 1: Тут случилась какая-то фигня. Персонаж 2: Хм, действительно. Потрахаемся на месте преступления? *секс*
Ангст: Персонаж 1: Я страдаю. Персонаж 2: Я тоже. *секс*
Юст: Персонаж 1: Давно хочу тебя, аж челюсть сводит. Персонаж 2: Взаимно. *секс*
Стёб (Юмор): Персонаж 1: Сударь, мой член жаждет сразиться с вашим в честной схватке. Персонаж 2: Я принимаю вызов, сударь! *секс*
Крэк: Персонаж 1: У меня вместо члена неведомая фигня с щупальцами. Персонаж 2: КРУТО! *секс*
Хёрт/комфорт: Персонаж 1: Я красиво страдаю и иногда плачу. Персонаж 2: Я сильно сочувствую, хоть ты и ппц нытик. *секс*
Дарк: Персонаж 1: Ппц. Персонаж 2: Согласен. *секс*
Некрофилия: Персонаж 1: Я умер. Персонаж 2: Ух ты. *секс*
Каннибал-стайл: Персонаж 1: Я умер. Персонаж 2: ОМНОМНОМ.
БДСМ: Персонаж 1: Бью - значит люблю. Персонаж 2: Ломай меня, ломай меня полностью. *секс*
Космос, шестидесятые... Как тут не помянуть стартрек? Для меня звездный путь это символ тех космических мечтаний и надежд, что витали в воздухе в то время. Чтоб смело идти туда, куда ничья нога еще не ступала, чтоб исследовать так далеко, насколько возможно, чтоб встречать новые цивилизации, чтоб... Но я уже начала увлекаться это Гагарин виноват Вот интро из оригинально трека в честь праздника
День космонавтики был официально установлен в апреле 1962 года в честь первого орбитального полета человека вокруг Земли. Это значимое событие произошло 12 апреля 1961 года, первый космонавт Юрий Гагарин пробыл в околоземном космическом пространстве чуть больше ста минут и навсегда вписал и свое имя, и этот полет в мировую историю. Весь мир праздновал это - человек впервые оказался в космосе! В честь этого немного фоточек с обоже какой он милый Гагариным
"...Теперь — закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться (гениально сказала Людмила Сенчина — «сало должно быть мягкое, но твёрдое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом — хрен, горчица и бородинский хлеб — под это дело можно выпить очень хорошо и много. больше гастрономических издевательств...Конечно, если вы гедонист, то предложенный способ выпивания под сало слишком для вас концептуален, и существует масса способов разнообразить стол... ...В этом случае рекомендую солёные (только не маринованные!) огурцы — бочковые, хрустящие, средней величины, квашеную хрустящую же, не слишком кислую капусту (кислая — для щей, тоже, кстати, под водочку восхитительная вещь). Вообще, закусывать супчиком — отдельная ветвь культуры, солёные грибы — лучше всего белые грузди и рыжики с репчатым луком и сметаной (ну, не люблю всё маринованное!), селёдочка, только не из консервной банки или нарезки в целлофане! Не поленитесь приобрести целую, а лучше две больших слабого посола селёдки, расстелите на столе газету (с ней потом легко убираются потроха вместе с запахом), снимите с селёдки шкурку (если селёдка хорошая — сходит как перчатка), отрежьте голову, выньте потроха, не вздумайте выбросить икру или молоки.
...Человечество рекомендует, разрезав селёдку вдоль, вынуть из неё косточки. Я же скажу — ни в коем случае. Вкус измученной чужими пальцами селёдки меняется не в лучшую сторону, структура тканей разрушается. Представляете — жаркое лето, терраса, арбуз, а кто-то выковырял из него зёрнышки. А плевать? Так что просто порежьте рыбу поперёк на кусочки по 1,5 — 2 сантиметра, уложите в селёдочницу, припорошите репчатым красным луком, полейте пахучим деревенским подсолнечным маслом, дайте постоять. Поверьте — с косточками гость разберётся сам, это вопрос его интимных отношений с селёдкой, не надо им мешать.
...А картошечка уже сварилась, и тут её надо слить, подержать с открытой крышкой на огне ещё полминуты, чтобы выпарились остатки воды, кинуть туда кусок сливочного масла и горсть мелко порезанного укропа, опять накрыть крышкой, нежно потрясти и уже тогда подать к столу. Дальше пойдёт само. Это мой способ получения счастья.
Итеперь я хочу жрать. Лежу под одеялом голодная и злая.
Прогулялась я тут по новостной ленте вконтактике и поняла: в ряды британских злодеев перетягивающих на себя внимание публики затесался румынский гастарбайтер. Зимний солдат, которого играет Себастиан Стэн
Была сегодня на спектакле в рамках театрального обоже я четыре года хотела туда попасть фестиваля. Спектакль отличный. Море эмоций и просто полное погружение Но все испортила одна сучка, которая не только не удосужилась отключить телефон, но и оказалась настолько тупа, чтобы во время напряженного монолога ответить.На сцене спектакль, о том, как тяжела работа актера, сколько душевных сил отдают артисты а она кладет на весь труд людей свой духовный фаллос. Сцена маленькая, слышно все, и тут на весь зал раздается шипящее "я в театре" под аккомпанемент шлепков от фейспалма. Вот бесят такие люди. Если не уважаете театр и труд актеров, то хотя бы не мешайте другим.